[山东省]山东黄金评职称，山东评高级职称条件

现在做餐饮业前景怎么样？

目前我国餐饮行业已进入成熟阶段，增长势头不减，整体水平逐年提升，综合水平和发展质量不断提高，发展步伐加快。同时经历多年的发展与市场竞争，中国餐饮业发展已经进入了投资主体多元化、经营业态多样化、经营模式连锁化和行业发展产业化的新阶段，中国餐饮业的发展势头持续强劲，发展前景更加看好。

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改革开放以来，随着中国经济的快速发展，生产能力和人民收入水平的不断提高，中国从七八十年代的“吃饭难”到九十年代的“吃饱”，再到二十一世纪以来的不断追求吃特色、吃健康、吃营养、吃便捷、吃文化、吃休闲。中国餐饮行业伴随经济发展，不仅成为人民生活水平和消费能力提升的见证，也逐步成为扩内需、促销费、稳增长、惠民生的支柱产业。

同时随着互联网突飞猛进的发展和普及，“互联网+”已成为一个时代趋势，餐饮行业成为线上互联网连接线下的更大入口。整个餐饮行业包括餐饮食材供应领域，互联网餐饮行业一站式交易平台的进入改变了传统的餐饮行业的发展，将传统的线下交易搬到了线上，加快了行业的流通和服务的普及。

餐饮行业飞速发展 行业不断扩张

根据国家统计局数据显示，近年来，中国餐饮业市场规模持续壮大，2011年突破2万亿，2015年突破3万亿，2018年更是突破4万亿，达到4.27万亿，占国民经济产值的4.7%。2019年餐饮行业收入为4.7万亿，同比增长9.4%。尽管近年来增速有所下滑，2019年为9.4%，但仍远高于GDP增速。受疫情影响，2020年我国餐饮行业收入有所下降，为3.95万亿元，同比下降16.6%。

餐饮行业多样化 正餐依旧占据主力

随着我国餐饮行业的不断发展，我国餐饮行业业态逐渐由单一走向多元化。同时为了更好地适应广大消费者的消费需求，餐饮业的业态细分更加精准。有正餐、团餐、快餐、外卖、小吃，以及西餐、日料、东南亚等各国餐饮，乃至烤鱼、小龙虾、茶饮、地方小吃、非遗美食，各地老字号美食产品等，为广大人民群众提供了丰富多样的市场选择。

即便如此，我国餐饮业仍旧以正餐居多，2019年我国餐饮行业中以正餐居多，占比42.39%，西餐休闲餐饮占比19.86%，火锅占比12.06%，团餐占比11.35%，快餐占比7.96%，日料占比6.38%。

餐饮行业较分散 行业集中度低

在竞争格局方面，目前我国国内餐饮市场较为分散，行业集中度较低。根据2020年6月中国烹饪协会发布的《2019年度中国餐饮企业百强和餐饮五百强门店分析报告》数据，2019年，餐饮百强企业总营业收入3273.8亿元，同比增速高达9.6%。

餐饮百强企业营业收入占到全国餐饮收入7%，百强企业集中度虽有所上升但是依旧偏低。随着餐饮市场进行资源整合、餐饮企业不断做大做强，餐饮百强企业内部两极分化仍然比较明显。

餐饮行业消费升级 行业规模持续扩大

未来我国餐饮业将在以人为本、服务民生的基本原则上，从自主创新、信息化经营管理、节能低碳、绿色发展、品牌战略等层面推动发展转型，优化发展结构，创新发展模式，提升服务质量，释放发展新动能。前瞻预计在中国宏观经济放缓的前提下，2020-2026年中国餐饮收入增速将保持在8.0%-9.0%之间，到2026年餐饮收入预计将达到81650亿元左右。

餐饮行业发展转型 未来餐饮行业逐渐向着多重方向发展

目前我国正处于数据化、 *** 化时代，因此对于餐饮业来说也应当用互联、共享的思维模式考虑企业的发展问题。由此数据的收集、整理、共享变得尤为重要，在未来，建立互利共享的线上线下一站式服务，促进线上线下融合发展将会是餐饮行业主要的发展方向.

同时新技术、互联网的应用也会成为引流新消费、发展新零售的有效方式，未来餐饮行业将会向着联网化、零售化、数字化方向发展。

此外餐饮相关行业的发展也会为餐饮行业带来更多便利，未来餐厅会将更多非核心功能外包，让自己变得更小、更专、更轻、更快。

—— 以上数据来源于前瞻产业研究院《中国餐饮行业发展前景与投资预测分析报告》

九江职业技术学院 怎么样？好吗？可以吗？

九江职业技术学院江西省唯一的一所省教育厅直属的高职高专院校，是江西省确定的重点建设高职高专院校。在江西的高职高专院校里算是比较好的学校。

九江职业技术学院，又名九江船校，位于江西省九江市，是江西省唯一的一所省教育厅直属的高职高专院校，是江西省确定的重点建设高职高专院校。2004年，学校被列入中央与地方共建高校基础实验室院校，2007年被国防科工委列为首批国防科技工业职业教育实训基地重点建设单位。

学院前身九江船舶工业学校创建于1960年，先后隶属于原之一机械工业部、第三机械工业部、第六机械工业部、中国船舶工业总公司1999年学校由国防科工委划转江西省人民 *** 管理，是省教育厅直属高职院校。

据学校官网2014年10月信息显示，学校设有7个二级学院和3个教学部，有全日制在校生15000人，有58个专业；建有1个工业工程中心和1个工程训练中心，实验实训室156个，教学、科研仪器设备总值1.58亿元。

学校是国防科技工业职业教育实训基地、江西省高技能人才培养示范基地。2019年12月，被教育部、财政部列入第三类高水平学校建设单位（C档）。

消防工程师证有什么用？

（1）应国家政策要求

今年5月山东黄金评职称，应急管理部消防救援局副局长罗永强表示：“对于大型养老机构，还要积极聘用注册消防工程师，组建专业山东黄金评职称的管理团队实施规范的管理，同时要建立健全微型消防站，常态开展内部的防火检查，巡察和消防宣传，及时消除火灾隐患，扑救初期火灾”。

（2）积分落户大城市

很多城市对于注册消防工程师等高端人才，都开放山东黄金评职称了积分落户以及各种福利政策，如天津在“海河英才”行动计划上，持有注册消防工程师证书就可以直接落户，而在北京也有加分政策，在广州和珠海等城市更有住房补贴奖励等政策。

（3）市场缺口大

根据国家公安部消防局介绍，未来的几年内，山东黄金评职称我国将大量需要一级消防工程师人才，总数接近50万左右，但是目前山东黄金评职称我国在职的一消人才是远远不够的，在各行各业凡是具有消防责任的单位，都需要配备相应数量的消防工程师人才才能取得相应资质，需求量巨大。

（4）就业前景好

既然有国家做后盾，一级消防工程师的就业前景自然是非常的好的，预算员、消防工程项目经理、水电工程师、消防施工员、施工员、消防项目经理、消防工程预算员、机电工程师等。都是拿到一级消防工程师证书可以从事的岗位，薪资待遇都不低。

（5）成绩管理相对宽松

一消证书采取三年为一个周期的考试办法，三年内通过所有科目就可以拿到证书，对考生来说有更多的时间复习备考，可以保证通过率。

爱迪生发明了什么

爱迪生发明创造年表：

1868年10月11日发明“投票计数器”，获得生平之一项专利权。

1869年10月与友人合设“波普——爱迪生公司”。

1870年发明普用印刷机，出让专利权，获4万美元。在纽约克自设制造厂。

1872—1876年发明电动画机电报，自动复记电报法，二重、四重电报法，制造蜡纸炭质电阻器等。

1875年发明声波分析谐振器。

1876年在新泽西州的门罗公园建立了一个实验室——之一个工业研究实验室。它是现代的“研究小组”这一概念的创始。发明碳精棒送话器。申请电报自动记录机专利。

1877年在门罗公园改进了早期由贝尔发明的 *** ，并使之投入了实际使用。获得三项专利：穿孔笔、气动铁笔和普通铁笔。 8月20日发明了被证实为爱迪生心爱的一个项目——留声机。

1878年爱迪生宣称要解决电照明的问题。英国皇家学会举办留声机展览。改良留声机，设计微音器，扩音器，空中扬声器，声音发动机，调音发动机，微热计，验味计等。2月19日获留声机专利。7月与宾夕法尼亚大学派克教授赴怀俄明观察日全蚀，并用他发明的气温计测量太阳周围全体的温度。8月返回门罗公园，重新投入科研实验当中。英国批准爱迪生“录放机”专利申请。9月访问康涅狄克州的威廉·华莱士。开始进行发明电灯的研究。10月5日提出等一份关于铂丝“电灯”的专利申请。

1879—1880年经数千次的挫折发明高阻力白炽灯。改良发电机。设计电流新分布法，电路的调准和计算法。发明电灯座和开关。发明磁力析矿法。

1879年8月30日爱迪生和贝尔在萨拉托加溪市的市政厅各自演示了 *** 装置，结果爱迪生的 *** 比贝尔的清晰。10月21日发明高阻力白炽灯，它连续点燃了40个小时。11月1日申请碳丝灯专利。12月21日《纽约快报》报道了爱迪生的白炽电灯。12月25日对来自纽约市的3000名参观者在门罗公园作公开电灯表演。

1880年研究直升机。获得电灯发明专利权。制成磁力筛矿器。1月28日提出“电力输配系统”专利书。2月18日《斯克立柏月刊》发表了《爱迪生的电灯》一文，正式发表了电灯的发明。5月之一艘由电灯照明的“哥伦比亚号”轮船试航成功。

12月成立纽约爱迪生电力照明公司。

1881纽约第五大街总部设立。成立一个白炽灯厂于纽约克。设立发电机，地下电线，电灯零件的制造厂。在门罗公园试验电车。

1882发明电流三线分布制。申请专利141项。9月4日成立之一所中央厂。 12月底美国各地建立了150多个小电站。

1885年5月23日提出无线电报专利。

1887—1890年改良圆筒式留声机，取得关于留声机的专利权80余份。经营留声机，唱片，授语机等制造和发售事业。

1888年发明唱筒型留声机。

1889年参加巴黎百年博览会。发明电气铁道多种。完成活动电影机。

1890—1899年设计大型碎石机，研磨机。在奥格登矿地亲自指挥用新 *** 大规模开发铁矿。

1891年发明“爱迪生选矿机”，开始自行经营采矿事业。获得“活动电影放映机”专利。5月20日之一台成功的活动电影视镜在新泽西州西奥兰治的爱迪生实验室向公众展示。

1893年爱迪生实验室的庭院里建立起世界上之一座电影“摄影棚”。

1894年4月14日在纽约开辟之一家活动电影放映机影院。

1896年年4月23日之一次在纽约的科斯特—拜厄尔的音乐堂使用“维太放映机”放映影片，受到公众热烈欢迎。

1902年使用新型蓄电池作车辆动力的试验，行程为5000英里，每充一次电，可走100英里，获得成功。

1903年爱迪生的公司摄制了之一部故事片《列车抢劫》。

1909年费时十年，蓄电池的研究，终于成功。制成传真电报。获得原料机、加细碾机、长窑设计专利。

1910—1914年完成圆盘式留声机，不损唱片和金钢石唱片。完成有声电影机。

1910年发明“圆盘唱片”。

1912年发明“有声电影”。研制成传语留声机。

1914—1915年发明石碳酸综合制造法，并合留声机和授语机为远写机，一方 *** 机可自动纪录对方说话。自行制造苯、靛油等。

1915—1918年完成发明39件之多，其中最著名的是鱼雷机械装置，喷火器和水底潜望镜等。

1927年完成长时间唱片。

1928年从野草中提炼橡胶成功。

求笑话！！！急！！！！~~

话说曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯山东黄金评职称，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。

刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

关羽话音刚落，一旁山东黄金评职称的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，山东黄金评职称他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次山东黄金评职称你瞧好吧。”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

苟安说:这是苟(狗)屁

蔡瑁说:这是瑁(猫)屁

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。

牛金说：“这是金屁！”

荀彧说：“这是彧(玉)屁！”

曹洪说：“屁是洪（红）的！”

高览说：“屁是览（蓝）的！”

蒋干说：“屁是干的！”

司马师说：“屁是师(湿)的！”

夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”

曹芳说：“屁是方的！”

曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”

不愧是我排名之一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。

只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”

曹真又抢道：“这是真屁！”

曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人

郭淮说：“这是淮（坏）屁！”

张郃说道：“屁是郃（喝）的！”

司马炎说：“屁是炎（咽）的！”

徐晃说道：“屁是晃出来的！”

夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”

郭图说道：“屁是图（吐）出来的！

夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”

荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”

钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”

《笑府》 冯梦龙编

愿受脚踢

樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。

樵夫求道：“我愿受脚踢。”

旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”

肚里没货

一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。

妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。”

丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。”

妻子问：“为什么？”

丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”

“川”睡懒觉

一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个

“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着

它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”

同样的“病”

两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好

的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲

家来探病。

那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，

便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩

开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍

白消瘦到这个样子？”

这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”

“一”字长大

父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。

第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什

么字？”儿子眨巴着眼不认识。

父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”

儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”

不肯说“输”

有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，

有人问他：“昨天下了几盘棋？”

那人答道：“三盘。”

又问：“谁胜谁负？”

答：“之一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

比赛吹牛

甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”

乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”

甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”

乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”

总占便宜

小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都

要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他

家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到

便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上

狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。”

梦见美酒

有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦

醒了。他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”

吃河豚鱼

听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准

备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻

子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：

“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河

豚吃。”

武官夜巡

武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书

人，那我考你一考。”

书生说：“请你出题吧。”

武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不

出个题目。”

红烛上帐

管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。

一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了

很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我

帐上？”

三只耳朵

衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵

偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳

朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了

20大板。

不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇

手道：“不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这

位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！”

都喜大话

财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。

一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”

问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。”

朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。

财主问：“这些话是谁说的？”

身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”

朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看

在寡人面上，饶了三皇儿吧！”

新衣招摇

有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。

唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。

过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？”

书童回答：“还没有人看。”

他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人

看，待我先让肩膀休息一会儿吧。”

邻居搬家

有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天

敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”

一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们

吃了一顿。

酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”

铜匠说：“我搬到铁匠店里。”

铁匠说：“我搬到铜匠店里。”

庸医教子

庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府

去。夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸

医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。”

需要千手

有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他

就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已

经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就

好了！”

三人梦游

三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地

搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用

力地抓，结果把那人的腿抓出血来。

那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身

解手。

第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴

沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。

打个半死

一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行

吗？”

贪财者答道：“我只要你500两银子。”

宫人说：“为啥？”

答道：“请你把我打个半死。”

合资酿酒

两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”

乙说：“米都归我出，将来这笔帐怎么算法？”

甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你

嘛。”

拗了一年

有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不

忘”句时，如字读来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应

读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。

至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住

了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，

‘于戏’在此应读原声。”

熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就

从年头跟我拗到年尾。”

梦见周公

某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”

第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎

么书不读，睡起觉来了！”

学生说：“我也去见周公。”

老师说：“周公怎么说了？”

学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”

不要回去

某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘

子，我抬你回去怎么样？”

新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”

周公何处

有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的

呀？”

嫂子告诉她说：“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。

待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”

嫂子问：“你寻他干什么？”

新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”

葡萄架倒

有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就

问他：“你面孔怎么弄破了？”

小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉。葡萄架倒下来，刮破了面皮。”

大守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把

这婆娘捉拿堂来。”

不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，

也慌了手脚，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒

了。”

咬紧牙关

有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜须要咬

紧了牙关过日子。”

不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的

话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看

看，我得有牙齿才好咬呀。”

为小失大

某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服，

断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞

那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下

少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失大！为小失大！”

以驴换马

某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地

说：“愿意用这驴跟您的马相交换。”

骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？”

骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！”

认鞋捉好

有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋

子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。

妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又

骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。”

丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳

窗的倒是我。”

冻冰逃走

有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得

好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，

我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮

湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！”

缰绳太长

有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人

说：“10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。”

持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎

接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的 *** 上摇摇欲坠。

有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？”

李三老答：“缰绳太长了。”

三婿赞马

某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。

某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，

出口成文，不论雅俗。

长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”

丈人赞好。

轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛

尚未焦。”丈人又赞好。

呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女

婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来， *** 犹未闭。”

都瞎了眼

主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。

主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”

木匠不服，说：“你才瞎了眼。”

主人问：“怎么说我瞎了眼？”

木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”

偷国家肉

有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。

一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。

妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”

厨子恍然笑道：“我习惯了！”

追查同伴

有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊

呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地

方？”

太太属牛

县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸

成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几

天就是我太太的生日，她是属牛的！”

大声小声

兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把

锄头藏在地头就回去。”

吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就

容易被人知道而偷走。”

弟弟点头说：“知道了。”

弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气

地说：“锄头已经被人偷走了。”

鬼访名医

冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到

了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最

后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定

是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。

僵蚕活了

有个医生对药物一点不懂。

一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问：

“这是什么东西呀？”

医生答：“是僵蚕。”

“既是僵蚕，为什么是活的？”

医生答：“团为它吃了我的药了。”

非禽非兽

凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位

在我之下，为啥这样傲慢无礼？”

蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”

过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备

它。

蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？

后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生

了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！”

有无父母

有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，

问他说：“尊翁有么？”

呆子说：“没有。”

晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就

是指你母亲，你怎么能说没有呢？”

呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”

呆婿傻话

某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这

东西有什么用？”

呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”

妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”

不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来，

石臼也能做。”

妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆

婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。”

妻舅不禁苦笑起来。

〖当选美国总统后〗

一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上之一位黑人总统。

看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，之一件大事想干什么？”

皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！”

〖进去半小时没出来〗

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。

过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”

管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

〖我什么也没做〗

丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。

“到底发生什么了？”丈夫紧张地问。

妻子说；“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。”

〖你真的要吗〗

他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“真的要？”

他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动：“最后一次！”

她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次了？”

他很激动。急凑捡起那个盒子。

上有2字——“云烟”

〖咱们养只狗吧〗

老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。

我：你负责给它准备吃的？

老公：它不会自己吃吗？

我：你负责给它打扫粪便？

老公：它不能自己学会上厕所吗？

我：你负责遛狗？

老公：它不会自己出去玩吗？

我：那你还养狗干什么！

老公：......对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩

〖叫爸爸〗

周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」

女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」

〖数数〗

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。

有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

〖夫人是男〗

妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”

傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”

〖父与子〗

一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?

孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?

〖启蒙教育〗

幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”

只听有人答道：“天气预报。”

老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？”

所有小朋友都答：“新闻联播！”

〖弹琴〗

妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！

大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！

〖“但是”是什么〗

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”

有人间他，这个“但是”是什么意思？

他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

〖系鞋带〗

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：

“您是警察吗？”

“是的。”

“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”

“对！”

“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

〖人没橡皮高〗

小欢问小实：“你有橡皮膏吗？”

小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！”

小欢哈哈大笑：“你还没有橡——皮——高！”

〖数字信〗

某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。

一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是 *** 数字：“99：8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。”

他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看，就随口译了出来：

“舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”

原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。

〖龙龙买瓜〗

人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满7岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。

“那要五角钱。”卖瓜人说。

“我现在有一角钱。”龙龙说。

“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧！”

“好吧！我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿！”

〖无题〗

女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的 “那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！” 於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而 *** 说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

报考在职研究生一般都需要什么条件？

一、五月同等学历在职研究生报考条件山东黄金评职称：

1、本科、学士学位满3年山东黄金评职称；

2、本科无学位的学生可直接报名研修班进行学习山东黄金评职称，但想要申硕需满足本科、学士学位满3年的条件。

二、一月在职研究生报考条件：

1、有本科毕业证书和学位证书；专科有两年工作经历的人员。

2、专科毕业5年，本科毕业3年，已获硕士及博士学位满2年后可报考（年限以当年考生入学时间为截止点计算）。

三、十月在职研究生报考条件：

1、在职，工作3年或以上；

2、有本科毕业证书和学位证书。

扩展资料

在职研究生学位种类：

金融硕士、应用统计硕士、税务硕士、国际商务硕士、保险硕士、资产评估硕士、审计硕士、法律硕士、社会工作硕士、警务硕士、教育硕士、体育硕士、汉语国际教育硕士、应用心理硕士、艺术硕士、翻译硕士、新闻与传播硕士、出版硕士、文物与博物馆硕士。

以及建筑学硕士、工程硕士、城市规划硕士、农业推广硕士、软件工程硕士、兽医硕士、风景园林硕士、林业硕士、临床医学硕士、口腔医学硕士、公共卫生硕士、护理硕士、药学硕士、中药学硕士、军事硕士、工商管理硕士、公共管理硕士等。

参考资料来源：百度百科——在职研究生